Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Кажется, это уже было…»
Новый человек, новое лицо, но разговоры — те же, боли — те же, даже фразы в ссорах как под копирку. И ты сидишь, смотришь на него (или на неё) и думаешь: «Да как так-то? Я же обещал(а) себе — больше никаких холодных, отстранённых, эмоционально недоступных!»
Знакомо? Значит, добро пожаловать в клуб. Сегодня мы поговорим о любовных дежавю, о том, почему мы снова и снова выбираем одинаковых партнёров, даже если они делают нас несчастными.
Это точно не совпадение
Первый был весь из себя загадочный, второй — тоже. Третий вроде бы начинал с нежности, а через месяц уже снова эмоциональный айсберг. И вот ты сидишь и думаешь:
«Это что, карма? Проклятие? Или я просто мазохист(ка)?»
Нет, не карма. Не проклятие. И не мазохизм (в большинстве случаев).
Это — повторяющийся сценарий, который мы носим в себе. И если не разобраться в нём — он будет повторяться снова, только лица будут меняться.
Откуда берутся эти сценарии?
Ответ, как ни странно, чаще всего лежит в… детстве.
(Да, да, сейчас будет немножко психологии. Но не бойтесь, будет интересно.)
Смотрите. Мы растём, наблюдаем, как ведут себя взрослые, и впитываем:
- как выглядят отношения,
- что такое «любовь»,
- как нас должны (или не должны) любить,
- сколько боли — это «нормально».
Если у ребёнка, например, был холодный или непредсказуемый родитель — он может вырасти с установкой: «Любовь — это когда ты заслуживаешь внимание, страдаешь, стараешься, а потом чуть-чуть тепла — и это счастье».
И вот уже взрослый человек, неосознанно, находит партнёра, который точно воссоздаёт эту модель. Потому что она знакома. Даже если она разрушительна — она привычна. А мозг любит привычное.
Но ведь я хочу другого!
Разумеется. Сознательно — да. Мы все хотим любви, принятия, тепла.
Но вот подсознание говорит:
«Стоп. Это всё, конечно, мило. Но где страсть? Где боль? Где драма? Где ты страдаешь ночами и пишешь сообщения, которые никогда не отправишь?»
И если вдруг появляется человек, который просто… любит, заботится, стабилен — наш внутренний сценарист может сказать: «Скучно. Не трогает. Не моё».
И мы снова идём туда, где нас качает. Где то жарко, то ледяно. Где больно — но зато знакомо.
Как разорвать этот круг?
Хорошая новость: это возможно.
Плохая — это не происходит за один вечер с бокалом вина и мыслью «ну всё, теперь точно по-новому».
Вот что действительно помогает:
1. Осознать свой сценарий
Остановитесь и честно посмотрите на свои прошлые отношения:
- Что их объединяет?
- Какие чувства вы испытывали чаще всего?
- Какие роли вы играли в этих отношениях? (Спасатель, жертва, преследователь?)
2. Найти корень
Подумайте: а где вы это уже видели в своей жизни ДО романтических отношений?
Очень часто сценарий уходит корнями в семью, в первые привязанности, в то, как с вами обращались значимые взрослые.
3. Разрешить себе другое
Иногда мы не верим, что можем быть любимыми просто так, без страданий.
Но это неправда. Да, любовь без боли — это не кино. Но это возможно. И это не скучно. Это спокойно. А спокойствие — это то, что мы часто путаем с «отсутствием чувств», хотя на самом деле оно даёт место настоящей близости.
4. Тренировать “новый вкус”
Даже если вам поначалу кажется, что «здоровые отношения — это не моё», дайте себе шанс. Дайте шанс тем, кто с вами честен, кто не играет в догонялки, кто уважает.
Сначала может быть непривычно. А потом — станет хорошо.
Почему это важно?
Потому что ты — не обязан(а) вечно наступать на одни и те же грабли.
Ты не должен(на) каждый раз «исправлять» кого-то, чтобы заслужить любовь.
Ты можешь выбрать по-другому.
Ты можешь выбрать себя.
Итог:
Мы выбираем похожих партнёров не потому, что не умеем думать, а потому, что внутри нас живёт сценарий, написанный когда-то давно. Но сценарии — можно переписать.
Это не про волшебство. Это про внимание к себе. Про честность. Про заботу.
И однажды ты встречаешь человека, с которым не нужно страдать. И сначала пугаешься. А потом понимаешь: «Так вот какая она — любовь без повторов».
